Rire du jour

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Rire du jour

Humour

Travail en cours plein de rires. Vous fera rire à chaque fois, avec une nouvelle blague / énigme tous les jours! Couvrir les crédits à @immaturely <3

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Citations qui méritent d'être riées

796 2 0 Writer: go4bananas par go4bananas
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1. J'ai six serrures à ma porte en une seule fois. Quand je sors, je verrouille tous les autres. Je pense que peu importe combien de temps quelqu'un se tient là pour cueillir les serrures, ils en verrouillent toujours trois.

2. Empruntez toujours de l'argent à un pessimiste. Il ne s'y attendra pas.


3. La théorie scientifique que je préfère est que les anneaux de Saturne sont entièrement composés de bagages d'avion perdus.

4. L'amitié, c'est comme faire pipi sur vous-même: tout le monde peut le voir, mais vous seul avez la sensation chaleureuse qu'elle apporte.


5. Le médecin m'a d'abord annoncé la bonne nouvelle: j'allais avoir une maladie qui porte mon nom.

6. Le médecin m'a d'abord annoncé la bonne nouvelle: j'allais avoir une maladie qui porte mon nom.


7. Comment faire pour qu'une douce petite femme de 80 ans prononce le mot F? Demandez à une autre douce petite femme de 80 ans de crier 'BINGO!'

8. Mon thérapeute m'a dit que la façon de parvenir à une véritable paix intérieure était de terminer ce que je commençais. Jusqu'à présent, j'ai fini deux sacs de M & Ms et un gâteau au chocolat. Je me sens déjà mieux.

9. Les chiens ont des maîtres. Les chats ont du personnel.

10. Pourquoi les gens disent-ils «pas d'infraction» juste avant de vous offenser?


11. J'adore les délais. J'aime le bruit de sifflement qu'ils font lorsqu'ils volent.

12. Bien sûr, mariez-vous. Si vous obtenez une bonne épouse, vous deviendrez heureux; si vous en avez un mauvais, vous deviendrez philosophe.

13. J'ai demandé à Dieu un vélo, mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon. J'ai donc volé un vélo et demandé pardon.

14. La meilleure façon de mentir est de dire la vérité. . . vérité soigneusement éditée.

15. Ne discutez pas avec un idiot. Il vous entraînera à son niveau et vous battra avec expérience.

16. Le seul mystère de la vie est la raison pour laquelle les pilotes kamikazes portaient des casques.

17. Aller à l'église ne fait pas de vous un chrétien plus que de rester dans un garage ne fait de vous une voiture.

18. Une bonne affaire est quelque chose dont vous n'avez pas besoin à un prix auquel vous ne pouvez pas résister.

19. Si au début vous ne réussissez pas. . . tant pour le parachutisme.

20. Ne prenez en aucun cas un somnifère et un laxatif la même nuit.

21. Si vous volez à un auteur, son plagiat; si vous en volez beaucoup, sa recherche.

22. Si vous pensez que personne ne se soucie de votre vie, essayez de manquer quelques paiements de voiture.

23. Comment se fait-il qu'un match imprudent puisse allumer un feu de forêt, mais qu'il faut une boîte entière pour allumer un feu de camp?

24. Un courtier en valeurs mobilières m'a encouragé à acheter un titre qui triplerait sa valeur chaque année. Je lui ai dit: «À mon âge, je n'achète même pas de bananes vertes».

25. La patience est quelque chose que vous admirez chez le conducteur derrière vous, mais pas chez celui qui vous précède.

26. Je ne pouvais pas réparer vos freins, alors j'ai rendu votre klaxon plus fort.

27. Enfants: vous passez les 2 premières années de leur vie à leur apprendre à marcher et à parler. Ensuite, vous passez les 16 prochaines à leur dire de s'asseoir et de se taire.

28. J'ai l'intention de vivre pour toujours. Jusqu'ici tout va bien.

29. Un diplomate est quelqu'un qui peut vous dire d'aller en enfer de telle manière que vous attendez avec impatience le voyage.

30. L'argent ne peut pas acheter le bonheur, mais il rend la misère plus facile à vivre.